VOLTAMOS!

Vai uma saladinha aí?

Essa vai para os que me enviaram emails dizendo que meus posts estavam muito 'sérios'.

Depois de uns dias de jejum, confesso que a vida (ainda) fora da rede é mais maluca. Basta ler e ouvir os noticiários.

E a onda noticiosa agora são as 'mulheres frutas'. Olha que todas as frutas que estas mulheres usam para se apelidarem, apodrecem. Eu tenho mais de trinta e três, idade suficiente para acompanhar as "louras burras", "cachorras", "popozudas" e por aí vai.
Atualmente, o que embala as bundas avantajadas é uma tal melodia do "Créu", com incontáveis velocidades. As "louras burras" ficaram para trás... as "popuzudas" estão com os traseiros caídos e as cachorras hoje usam bengalinha. Hoje as "mulheres frutas" que mandam no pedaço. Pedaço mesmo, por que qualquer brasileiro que se preze quer uma lasquinha da Melancia, que, aliás, nua na Playboy por duas vezes em um ano só, foi recorde de vendas. Por quê? Adivinha: a paixão nacional dela é, digamos, bem avantajada.
E é Mulher Jaca, Mulher Maçã, Mulher Melão (vide os peitos da moça, que jura não ter silicone!) e é um pomar só, uma salada de fruta que agrada a qualquer paladar. Mas será que agrada mesmo?

Tá certo que o corpo da Mulher Moranguinho faz as mulheres correrem chorando prá academia.
Mas em uma entrevista, a moça seminua se atrapalhava nas concordâncias verbais e dizia ter sido assediada por um apresentador de TV, mas que "jamais contaria". Comecei a analisá-la a fundo (se é que isso é possível,rsrs). Era apenas uma garota, a mais "bonita do bairro". É só uma entre tantas que sonha em ter seus 15 segundos de fama - que agora, pela rapidez do descarte de celebridades, são segundos, não minutos. Só mais uma mocinha bonita que gosta de ursos de pelúcia, roupas bonitas, tomar sol e dançar.

Já o perfil da "Mulher Melancia" é outro: a mulher fala errado e assume que fala. Diz que posa nua mesmo e pronto. Que usou o dinheiro para comprar uma casa nova porque não aguentava mais "aquele barraco". Respondeu às críticas do novelista global Walcyr Carrasco com uma ironia inocente: "Mas prá que que uma pessoa tão inteligente e ocupada como ele vai perder tempo comigo?", indagou candidamente, piscando os olhos.
Eu fico pensando aonde está aquela mulher brasileira cantada em verso e prosa. Tom Jobim e Vinícios de Moraes devem estar se revirando no túmulo. De fato a Garota de Ipanema virou vovó (não só a Helô Pinheiro, a melodia também). O mais incrível é que o responsável por essa salada toda, o DJ e produtor musical (ele diz ser) MC Serginho, garantiu que a melodia do "Créu" foi inventada pelo seu filho de 4 anos. Ah, tá... Então já sabemos o que os professores vão cantar na escolinha na hora da fila do lanchinho: adivinha...Essa não convence.
Sei lá se as mulheres realmente estão com crise de identidade. Impossível estar. Com essas bundas em todos os ângulos possíveis na TV, e essas frutas de gomos de fora, fácil saber que padrão NÃO seguir. Não vou dizer que não sejam gostosas, mas que sejam sábias: curtam intensamente a fama rápida. O final delas todos nós já sabemos: ou vão fazer filme pornô ou virar crentes e gravarem um CD gospel. Bom, vai saber.

De qualquer forma, vale uma reflexão sobre o assunto. Claro que no Brasil ter uma boa bunda pode abrir portas. Mas será que, se houver apenas esse atributo, as portas continuarão aberta$?



Essa recebi por email: ridiculamente engraçada. Aposto que aquele amigo panaka te enviou também!

Mulher Melancia : Redonda, pesada, o caroço engasga.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada.
Mulher Mexirica: É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: Gostosa porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Acerola: bonitinha mas azeda
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d'agua.
Mulher Mamão: Só dá na posição mamãe e papaya.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja-Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se 3 dias sem ir ao banheiro.
Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: Tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Kiwi: É estranha mas gostosa.
Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-do-Conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.